[30.august - vier uhr zweiunddreißig]
online-bestellung per kreditkarte wird von den sicherheitssystemen geblockt. eine visa-karte. produkte x, y, und z bestellt. name und lieferanschrift sind uns bei geblockten bestellungen nicht bekannt.
[30.august - vier uhr vierunddreißig]
online-bestellung per kreditkarte wird von den sicherheitssystemen geblockt. eine visa-karte. produkte x, y, und z bestellt. name und lieferanschrift sind uns bei geblockten bestellungen nicht bekannt.
[30.august - vier uhr siebenunddreißig]
online-bestellung per kreditkarte wird von den sicherheitssystemen freigegeben. eine master-karte. produkte x, y und z bestellt. rechnungs- und lieferanschrift in litauen.
[31.august - 11uhr]
die kreditkartensicherheitsfirma bestätigt die zweifel: alle drei karten würden aus den usa stammen, erhalten wir als info. und, wenn das keine geklauten karten seien, wir genausogut lotto spielen könnten.
der mann hinter dem tresen und der kunde davor lachen. jaja, er hätte seine ec-karte so lange gesucht und einfach nicht gewusst, wo er sie verloren hatte, meint der kunde. jaja, er hätte die lange hier liegen gehabt und immer gedacht, da komme mal jemand, um die zu holen, meint der tresenmann.
sie plaudern so dahin und die schlange wird länger. endlich. der kunde geht. der tresenmann erzählt dem nächsten kunden kurz, dass er seine ec-karte im geräte hätte stecken lassen und sich jetzt ne neue karte hätte machen lassen. als ob wir das nicht alle mitbekommen hätten...
jaja, lächelt der neue kunde. er zahlt und geht. der nächste und letzte kunde vor mir möchte filter, tabak und zigarettenpapier gegen ec-geld tauschen. der tresenmann jappst. 'jetzt hat der die karte wieder stecken lassen!' er will gerade raus, um den verwirrten mann zu suchen, da kommt der wieder rein.
'ich hab die karte wieder stecken lassen', erklärt er lachend. er ist trotz schusseligkeit nicht besonders sympathisch.
[pointe mau, aber immerhin vom leben dahingeschmettert]
im ökoladen, in dem man mit geschlossenen schuhen schräg angeschaut wird, wo mitarbeiterachselbehaarung noch nie beschnitten wurde, in dem hersteller all ihre produkte vorab in grün/braungetönte verpackungen umgepackt haben, zwei öko-super-ballast-stoff-süße-teilchen gekauft.
dummerweise die apfeltasche zuerst gegessen. sehr lecker. überragend geradezu. da kann die nussecke gar nicht mithalten. deshalb am besten gar nicht essen? die apfeltasche verdrängen? der nussecke als total andere sache einfach eine chance geben?
durch einen lustigen zufall hatten adolf und ich entdeckt, dass unsere kiefer nahezu gleich waren und wir die zahnprothese des jeweils anderen anziehen konnten.
allerdings beschränkte sich das auf den oberkiefer. mein unterkiefer war im vergleich zu seinem etwas kleiner.
wir machten uns dann häufig einen spaß daraus, die prothese des jeweils anderen anzuziehen und übernahmen dann auch gleich den tonfall des eigentlichen prothesen-besitzers. ich sprach dann also in adolfs beißend-knarrenden befehlston und er nahm mein leises genuschel an.
ich frage mich häufig, ob alles so geendet hätte, wenn wir die prothesen dauerhaft getauscht und er seine reden mit meinem tonfall gehalten hätte.
theorie meiner mutter: da ich offensichtlich schlank und deshalb mangelernährt bin, sei das taubheitsgefühl in meinem fuß vielleicht auf die mangelernährung zurückzuführen.
mein fuß hat also hungersnot.
und seit neuestem in dem fall auch der rechte arm und der rechte unterschenkel...
endlich wieder buli. endlich kassiert der effcee wieder dämlichste niederlagen gegen aufsteiger mit mini-etat in einem heimspiel.
ich könnte mich schon wieder aufregen, könnt ich mich.
wichtig ist, die äußerung 'arschloch' erst dann laut auszusprechen, wenn das telefon bereits aufgelegt ist (also aufgelegt im sinne von verbindung unterbrochen. man legt ja heute keine telefone mehr auf wie früher zu den zeiten als wir noch jung waren).
heute ist mein timing diesbezüglich nicht besonders gut.
bei den bestellungen gibt es die möglichkeit, ein bemerkungsfeld aufzuklappen und einen hinweis zu hinterlassen. weil dadurch der automatische ablauf einer bestellung gestoppt wird, weisen wir darauf hin, dass die bearbeitung durch eine bemerkung länger dauern kann. heißt übersetzt: nur wichtige dinge reinschreiben.
die meisten bemerkungsschreiber halten informationen wie "bitte schnell liefern" für wichtig.
lieblingskommentar heute: "einmal die treppe hoch".
geht klar. wir geben diese heiße info an dhl weiter...
hannover, st. pauli steigen ab.
freiburg relegiert.
bayern meistert.
cl für leverkusen und wolfsburg.
el für hsv und dortmund.
dfb-pokal an bremen, halt, nein, stuttgart.
so.
von mir aus brauchen die gar nicht mehr zu spielen.
durchblutungsstörungen?
nerv eingeklemmt?
diabetes?
die zehen rechtsfüßig halbtaub. ständig. wie kleine kinder und alte leute, die nur hören, was sie wollen...
das mikro war defekt.
ich hatte was im auge.
ich wollte ganz bewusst diese extra-lange rhetorische pause an dieser stelle einbauen.
ich musste mit den tränen kämpfen, weil meine kleine schwester für meinen kleinen bruder bei seiner hochzeit dieses herzerweichende lied gesungen hat.
[suchen sie sich was aus. und nur fürs protokoll: ich war nicht der einzige, der mit den tränen gekämpft hat. ich war nur einer der wenigen, der direkt danach etwas vorlesen musste...]
junggesellenabschied geplant - check
und erfolgreich durchgeführt - check
mit bräutigam anzug gekauft - check
eigenen anzug gekauft - check
polterabend gefeiert - check
hochzeitszeitung geschrieben, gelayoutet - check
drucken lassen - check
hochzeitsanzeige entworfen - check
geschenk besorgt - check
hemd, krawatte, gürtel besorgt - check
ersatzhemd für bräutigam besorgt - check
rede vorbereitet - check
sachen fürs wochenende gepackt - check
standesamtliche hochzeit bewältigt - check
jetzt noch den bräutigam ruhig halten bis die kirche losgeht, trauung ohne weinen überstehen, feiern, rede halten, weiterfeiern...
zuerst diese drei autos mit nicht-deutschen kennzeichen, die gekonnt die busspur nutzen, um dann nicht weniger preiswürdig, direkt vor der parkhaus-einfahrt einen stop einlegten und mir die nutzung verwehrten.
dann die fünf (!) autofahrer, die im parkhaus den entgegengerichteten pfeil auf dem boden (!), das einbahnstraßen-stop-schild (!) und das ausfahrt-schild (!) in die nicht-ihrige richtung ignoriert haben, um dann mit ratlos dummen gesichtern meinem monstertruck auf die haube zu starren, der gewillt war, in der richtigen richtung durch das einspurige parkhaus zu fahren...
[neihein, ich reg mich nicht auf. ich bin gaahaanz ruhig]
e-mail-anfrage.
'diese rückleuchten in ihrem online-shop, sind die led oder mit glühbirne?'
'sie meinen, die als led-rückleuchten bezeichneten leuchten? die sind mit glübirne, sie wichskopf, weil es ist unser erstes und oberstes ziel, chaos zu verursachen. und irgendwann, wenn die welt in chaos versunken ist, lachen wir uns eins ins fäustchen (in das meiner kleinen nichte, meins ist zu groß dafür). mit freundlichem arschfick, sie pisser!'
[den ersten kaffee noch nicht im kopf. und die erstfassung der antwort-e-mails schafft es eigentlich nie bis zum versendet-status...]
|
